Diberdayakan oleh Blogger.

Pengikut

RSS

Cara nembak gebetan berdasarkan level ke-extreme-an-nya

Sekarang sistem perpacaran udah beraneka ragam. Anak muda indonesia udah kreatif dalam menentukan cara berpacarannya. Dulu tuh pacaran cuma ada 1 jenis. Kalo pacaran, yah pacaran. Udah. Titik. Selesai. Habis. Tapi sekarang?? karena manusia udah kreatif, sekarang ada yang namanya long distance relationship, itu jenis pacaran dimana dua2nya sering galau gara2 jarak yg begitu jauh. ada juga yang namanya pacaran 5 langkah dari rumah, dimana sang pria dan wanita galau gara2 jarak diantara mereka terlalu dekat (note: manusia emang gak pernah puas -__-). Ada juga pacaran yg cuma beraninya sms doang, kalo di sms, romantis banget kayak romeo ama zaskia gotik. Tapi kalo udah ketemu...  Diem kayak marmut mati suri. Ada juga orang yg pacaran gak kenal tempat....  Pacaran di kebun, bumi perkemahan, atap tetangga, got, sungai ciliwung, benteng takeshi, dll.... Nah, yang gue takut, beberapa tahun lagi ada jenis pacaran dimana kedua insan mulia (re: cewek ama cowok) pacarannya di tengah jalan tol.. . Tapi lihat sajalah perkembangan zaman nanti... 
Yap.. tapi bukan itu yg gue mau bahas sekarang... Kali ini gue mau ngebahas tentang "Cara nembak gebetan berdasarkan level ke-extreme-an-nya". Manusia beda ama kucing. Kalo kucing lagi suka ama kucing yang lain...  Tinggal di kawinin (inget, nikah ama kawin beda) dan si kucing cowok a.k.a jantan, gak usah bayar sepeserpun ke kucing cewek a.k.a betina. Semuanya gratis karena semua biaya udah ditanggung sama menteri kesejahteraan masyarakat di negara "Kucing Indonesia Bersatu". Bener2 beda ama manusia. Manusia kalo mau menjalin hubungan yang bernama "pacaran", harus melalui proses yg namanya "nembak". Gue gak tau asal kata nembak darimana.. Tapi intinya kalo mau pacaran, harus nembak... 
Nah, dibawah ini... langsung aja kita bahas tentang "Cara nembak gebetan berdasarkan level ke-extreme-an-nya"


1. Cara sangat cupu -  Via Texting



Pasti kalian udah bisa nebak...  Nembak via texting itu adalah cara yg cupu abiezz. Dan anehnya, banyak cewek yang nerima nerima aja ditembak pake cara ini.... Emangnya lu pada yang mengaku cewek yakin itu hape cowoknya gak dibajak?? #thinkagain
Note: Tingkat ke-extreme-an : 25% 

2. Cara cupu -  Tembak lewat telpon

Nah, cara ini hampir sama kayak yang diatas...  Tapi bedanya ini lewat telpon.. Lumayan lebih extrem lah, dibandingkan texting. Tapi saran ane. sebelum nembak, basa-basi dulu. Jangan langsung nembak doi pas telponnya diangkat. Siapa tau aja yang ngangkat bapanya.
Note: Tingkat ke-extreme-an : 30%

3. Cara netral - Nembak langsung

Cara ini mah netral lahh yahh..... Ketemuan, basa basi, habis itu tembak. Kayak iklan berniaga.com gitu lahhh..   Tapi cara ini normal dan aman selama dilakukan ditempat yang tepat...  Jangan diatas pohon ._.
Note: Tingkat ke-extreme-an : 50%

4. Cara extreme - bikin demonstrasi massa sebelum nembak

Pernah ngeliat iklan xl yang bawa 1000 mawar dari marwan untuk mawar kan??  Kira2 seperti itu lahh cara menembak secara extreme. Tapi plis, apapun yang terjadi, jangan sampai lu pergi ke gedung DPR, habis itu bakar ban, bakar banner, ngejahit mulut gak mau makan karena ditolak gebetan, dan yang paling parah, jangan sampe bakar foto presiden Republik Indonesia. Ini masalah nembak cewek, bukan masalah harga dollar naik -___-
Note: tingkat ke-extreme-an : 75%

5. Cara sangat extreme - Undang banyak orang dalam acara penembakan ente

Cara ini hampir sama kayak cara nomor 4, dan cara ini bisa dikatakan sama kayak acara lamaran pernikahan. Tapi.....  Cuma ngelamar jadi pacar. Bukan istri. Hahaha kasian deh :(. Sama kayak lamaran nikahan, lu ngundang orang2 tertentu dalam hidup si gebetan aja. Undang orangtua gebetan lu, undang mantan2 nya, undang pembantunya , undang peliharaannya, undang tukang cukur bulu keteknya..  dan marilah tembak cewek itu didepan mereka semua. Inget, undang orang terpenting dalam hidupnya aja. Jangan ngundang buruh. Lu mau nembak cewek, bukan mau demo minta kenaikan UMP
Note: tingkat ke-extreme-an : 99% 
Demikian lah, beberapa cara nembak gebetan sesuai ke-extreme-an-nya... Mohon maaf kalo ada kata2 yang salah, dan kalo kata2nya gak salah, berarti anda diharuskan untuk mem-follow blog gue. Postingan ini juga bisa dijadikan bahan referensi untuk doi yang mau nembak gebetannya dengan cara Anti-Mainstream. Sekian dari gue. udah. abis.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Jenis2 Remaja Indonesia

Hai, para pembaca pembaca yg nyasar di blog gue :D udah lama kan gak ngeliat gue ngeblog.. Kangen gak ama gue?? Gue yakin lo semua pada kangen ama gue! Udah ngaku aja! Jan boong! Okeee, pada postingan ini gue mau memberikan sedikit pengalaman hidup gue dan sedikit pelajaran tentang budaya indonesia "Pada masa kini".. Inget yak! Pada masa kini! Bukan masa lalu! Gue gak terlalu jago dalam hal sejarah soalnya, jadinya kita ngomongin masa kini aja.. Oke?? Sip!

Oke! Pada masa kini, cuma ada 3 jenis remaja di indonesia. Iyahh! Cuma 3, gak lebih! Untuk lebih lanjut.. Cekidot:

-jenis pertama adalah jenis yg paling familiar.. Jenis itu adalah "Alay", kayaknya gak perlu gue jelasin lagi tentang jenis remaja yang satu ini.. Karena FYI, setiap manusia normal itu adalah Alay, tapi ada beberapa spesies yg bisa melepaskan ke alayannya ke tingkat yg lebih tinggi. Tetapi banyak juga anak alay yg mempertahankan kealayannya dan akan bertransformasi s3p3rt1i1 1n1hzz.. <---*bahasaalayygburuk*... Dan oleh karena itu, kita sebagai mahkluk Tuhan yg sudah lepas dari kesesakan penjajahan alay dalam hidup kita, kita harus menghimbau para bocahbocah supaya lebih cermat lagi dalam memilih jenis keremajaan yang akan mereka pilih kelak! Jgn sampai jenis alay menjadi lebih tersebar luas di seluruh penjuru nusantara tercinta inih *eakk... Oke! Cukup pembahasan tentang alaynya! Sekarang kita sambung dengan jenis remaja kedua,..

-Jenis yg kedua adalah jenis remaja netral.. Remaja yg ini adalah remaja yg biasa aja. Jenis ini hampir punah dimasa globalisasi kayak sekarang ini, tapi masih ada juga remaja remaja yg mempertahankan ke netralannya. Dan sampai sekarang cuma Tuhan dan orang netral itu yg tau bagaimana cara mereka kuat dalam menahan besarnya godaan iman dijaman yg sudah modern ini

-Jenis Ketiga adalah "Gaul", remaja jenis ini adalah remaja remaja yg paling sering konflik ama jenis remaja alay. Bedanya,,,, anak gaul lebih suka ngatain anak alay dibelakang, mereka lebih suka ngatain anakanak alay di social media seperti Twitter. Bukan! Facebook dan friendster gak termasuk!! Dan sebaliknya, anak alay lebih suka ngatain anak gaul itu di tempat2 umum seperti di pintu2 wc umum, tembok rumah orang sampai dijamban rumah orang.. Itu perbedaan yg signifikan antara  anak alay dan gaul... Oke, backtothetopic, remaja jenis ini (gaul) biasanya nggak bisa lepas sama yg namanya koneksi internet, gue berani jamin nggak akan ada anak gaul yg betah ngedisco ama nenek nenek tanpa jaringan internet! Tapi, kalo seandainya ada jaringan internet, pasti walaupun anak gaul itu dikubur ama nenek nenek tersebut, mereka pasti betah betah aja... Betul gak? Bilang betul dong... Biar gue gak malu.. Oke! Untuk menjadi seorang anak gaul dibutuhkan perjuangan yg besar, mulai dari perjuangan waktu, sampai perjuangan kantong (?) Kenapa? Karena salah satu syarat menjadi anak gaul adalah "mempunyai gadget". Dan hal itu yg membuat banyak bocah yg memilih jadi remaja alay daripada jadi remaja gaul, selain itu dibutuhkan biaya yg nggak sedikit untuk memenuhi kebutuhan gadget itu.. Sebagai contoh, kalian yg ngaku anak gaul pasti ngerasain kan besarnya biaya yg dikeluarkan untuk ngasi "makan" gadget kita? Nah kalo kalian ngerasain, jadiin itu contohnya yak... Gue gak bisa ngasih contoh wkwk.. Habis itu, tuntutan menjadi anak gaul itu berat, kita harus update segala sesuatu yg berhubungan dengan social media.. Jadinya yah begitu deh.. Gue males ngejelasin -__-", pasti kalian udah ngerti, gue yakin org yg baca artikel ini udah pada gaul semua. Kenapa? karena blog gue gak menyediakan game online yg biasa dimainin anak alay, jadinya gak mungkin ada anak alay yg buka blog gue.

Jadi, cara terbaik untuk membasmi anak alay adalah dengan ngebeliin mereka gadget dan melakukan sanitasi kepada anakanak alay supaya mereka menjadi gaul atau minimal mereka menjadi netral... itusih menurut pemikiran otak gue yg jahanam ini.. wkwk

Nah, jadi inti dari artikel gue ini adalah kalo kalian merasa gaul, bahkan kalo kalian merasa kalo kalian alay sekalipun! Kalian harus follow blog gue! Itu intinya. Okedech, sekian dan terima kasih.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Proses Syuting James Klepon

Hmmmm, udah tau james klepon kan? Nahh james klepon itu film yang 11 12 sama the raid loh, sinopsisnya juga bisa dibaca di post gue sebelum ini...... James klepon ini adalah film yang diproduksi oleh Benfica Films dan disutradarai dan ditulis oleh Saya sendiri (@ezra379), nah, gue akan curcol dikit tentang proses syuting james klepon sebelumm james klepon rilis, gue akan ngebocorin gimana serunya proses syuting james klepon, syuting james klepon itu bener bener gokil abis, kalo misalnya kita dibayar, mungkin pekerjaan yang paling asik itu yah syuting film james klepon ini, sebagai kru, kita hanya harus ketawa, ngapalin naskah, ngobrol, disorot kamera, dan ketawa lagi....... Pokok'e syuting james klepon punya sensasi beda, banyak pengalaman pengalaman unik pas syuting james klepon ini, mulai dari dimarahin orang, jalan jalan gak jelas demi mau syuting, jantung harus dagdigdug gara gara pas lagi syuting ada anak anak alay yang lagi ngobrol dan parahnya anak alay itu terdiri dari 3 cewek dan 3 cowok, kita takut kalo ada setan lewat habis itu mereka khilaf, nanti kita jadi saksi lagii.... ihhh gak mau dah X_X. Habis itu pengalaman lainnya adalah malu karena diliatin orang nyampe saat saat joni dapet ilham dari langit sampai si joni gak bisa bahasa indonesia dan harus make bahasa jawa terus.... Perjuangan kru james klepon pun gak enteng.... Suara gue 2 kali habis gara gara harus teriak teriak ngasih instruksi ke artis artis amatiran, habis itu si joni harus sakit gara gara kecapekan gara gara syuting terus, dan yang lebih parah itu faris, badannya jadi kurus bgt gaara gara syuting film ini, tapi hal hal itu gak nyurutin semangat kita untuk nyuksesin film james klepon ini. Dan saya sebagai sutradara *eakkk sadar kalo james klepon ini masih bener bener film amatiran dan anggota Benfica Films punya misi untuk bikin james klepon 2 pas kelas 8 nanti, dan harapan kami nanti james klepon 2 bisa lebih WOW daripada james klepon 1, dan  yang terpenting..... james klepon 2 juga ngebutuhin banyak artis lohhh :D, kalo ada yang mau ikutan tinggal daftar aja ke gue atau joni atau faris....... Tertarik? 

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS